凄く童顔な君のために、結構暴走してしまったよ。

君は凄く愛してくれているのだと受け取っていたけど。
僕はただ、人間として、困って泣きそうな君の顔を見たくなかったんだ。

ただ、それだけなんだ。
今年が君のおかげで、楽しかったのは間違いない。
でも、君が僕にゾッコンなのにつけこむのも人間として間違っている気がする。

君には一生の思い出だろうね。
僕には、一時のことに過ぎなくとも。

僕の心を助けるのは、神様だけですが助けようとしてくれることは、素直に喜びます(苦笑）。

今のままでは、心の傷が増えるだけです。
世間体を気にして、今我慢しても破たんは目に見えています。

だからといって、助けられる訳ではないのですが。
どうかしのいで欲しいです。

まあ、希死年慮はないようですが、追いつめられるとまだ危険な年齢だと思いますので。

最近、やっと分かったんです、君にとって父親の役割をしていたから、あんな短期間でも引きずって、今や弱音を吐かれているのも。

哀しいので、せめて強がって下さいね(涙）。
ここでも、僕に悪態ついてくれないと辛いです。
少しの雪を払うだけで十分ですから。

助けを求められれば、全身で守ってあげたのに。
まさか、あそこまでＢＰＤとは思っていませんでした。
今でも、守ってあげるのに（涙）。

できる限り、守ってあげるさ友人として、父親として。
今の苦しい時期を過ぎれば楽になるから。

精神的に安定したから、サンドイッチ食べたくなったんだよ。
多分、頭では理解しているでしょうが。
君の小さな手、細い髪の毛が心配です。

周りに影響されて、なぜ恋ではなく愛が理解できなかったのは今にしてみれば、良く分かりますが。

君を受け止めるのには、一生という覚悟が必要でしょうね。

右と　左と　真ん中と

どれかを選んで、
それを抱えて歩いていく。

それじゃ、残されたものはどうなるの。

捨てるしか、ないんだよね？


振り返ってみる。
私の背後にはいくつの選択肢たちが遺されているのだろう。
　

ときおり嫌気がさすんです。

もうなにもかも嫌になって
怖くて不安で淋しくて。

いっそ全部終わらせれたら、って思うんです。

でも出来ない。
怖いし、不安だし、泣けなくなるからです。

私は自分が出来ないことをわかっていて言っているのです。
それがどうしようもなく哀しく、惨めなのです。

今日の月は目映いほど。

手を伸ばして、
触れないかな、って。

どうせ触れないのにね。
　

そっと、手で救い上げるように

やさしく
やさしく

君を救い出したい。

たとえそれが

僕の心であっても。
　

月光に浮かび上がる、白い砂丘。
その砂は４０度を越え、二人を一瞬の永遠へと導く。

白い砂丘、いや白い雪のように溶け合いながら。
永遠という名の刹那にお互い身を焦がしつつ。

君は、僕の内面を知らないのにゾッコンだ。

理屈では無いし、生物の厳しい生存競争からすれば、君がゾッコンなのもよく分かるよ。

僕に似て、少し童顔な君が僕を好きなのは、生物学的には当然さ。
僕は枯れた分、口説くのも簡単になってしまったよ。

それに惚れている女性を口説くのは、傾いた船に魚雷を打ち込むようなもの。

でも、人生がコーラに炭酸が加わり冷えたように充実するよ。
ずっと前に、忘れていた感情。

今、又少しだけよみがえるのさ。